Козье молоко налитое в глиняную крынку, из которой пьет добрый молодец, а рядом стоит красна-девица, ну или, в крайнем случае, мать-старушка. Такой нам представлялась деревенская жизнь при переезде из города в усадьбу.
О покупке козы мы стали задумываться когда стало понятно, что на покупной еде в деревне далеко не уедешь. Дорого и не эффективно. Денег было минимум, да и что-то мне подсказывало гибельность этой затеи.
Когда вокруг все продают породистых животных с огромными удоями, родословной от победителей каких-нибудь выставок типа "Летняя лыжня 2022" и массой других достоинств, волей неволей возникают сомнения.
Нашли в газете объявление примерно такого содержания: "Продается коза, помесь с зааненской, первоокотка, недорого." Позвонили, все реально. Поехали.
Причем поехали как в хороший гипермаркет, расфуфыренные, на большой американской машине. Хорошо, что мозгов хватило убрать задние ряды сидений.
Это теперь я знаю как выбирать козу (об этом будет отдельная статья).
А тогда мы поверили хозяйке на слово, мол выглядит не очень, так поздняя осень и все козы стоят в сарае; молока дает нормально, сейчас нету, потому что только что подоила, привязанная в углу, не потому что всех бодает, а так положено у коз и т.д. В общем запихали мы эту "прекрасную козу" в машину и поехали.
По дороге выяснилось, что вести себя коза в машине не умеет, на улицу писать не проситься, ну просто деревенская девушка на эскалаторе столичного метро. Это, конечно шутка.
Но мы, все равно, совершенно были не готовы к встрече с сельскохозяйственным животным класса "коза". Запах от козы был жуткий! Наши Chanel и Cerruti спасовали и не давали о себе знать эти долгие 90 километров. Собака, которая переживает с нами все жизненные перипетии, чихала всю дорогу, не смотря на открытые окна. Не повторяйте наших ошибок и не судите по себе о людях.
Реально за последние 400 лет жизнь большей части людей не изменилась. Как ходили "на дырку", так и ходят, и ничего менять на собираются. И скотина стоит у них по колено в навозе, а запах, так это им привычно.
Еще долго после химчистки салона жуткий запах напоминал о восторге от собственноручно надоенных 200 граммах ценнейшего козьего молока, которое жена так и не смогла пить.
